Twee liefde

Toen mijn eerstgeborene kwam in 2002, het was helemaal en volkomen verdwaasd.

Ik kon niet geloven dat ik iemand zo veel als ik hield van haar kon houden.



Voor mij was het de betekenis van liefde - en het leven.

Maar toen ik besloot om een ​​tweede kind, die de onvermijdelijke ding om te doen was, ik heb niet echt na te denken over hoe ik met twee kinderen.

In plaats daarvan vroeg ik me af hoe ik zou kunnen 'delen' de tijd en aandacht die ik was in staat om te geven aan mijn dochter.

Het was schokkend om te denken hoe ze zou voelen afgewezen of verraden, zag ik mijn tijd, aandacht, zorg en liefde te nemen voor elkaar.

Dit is het dilemma van liefdevolle twee.

Toen ik weer zwanger viel in 2004, gevoelens van schuld en angst groeide dan hoeven 'share' mezelf tussen de twee kinderen. Ik wilde wanhopig gerust voelen dat dat het net zo magisch met een ander kind zou zijn. Maar eigenlijk was ik bedroefd door de gedachte dat het niet mijn dochter en ik, het delen van elk speciaal moment samen zouden zijn. Het zou mijn dochter, baby en ik zijn

Ik vergoten tranen ook denken aan haar te geven wat we al hadden.

Familieleden woonden te ver weg om regelmatig te bezoeken, en de 'weduwe van de informatietechnologie' dat ik, de dagen zijn langer uitputtend te worden. Mijn dochter en ik zou vaak wakker elkaar en gaan samen slapen. Ze was mijn beste vriend, mijn rots, mijn kleine meisje.

En ik was van plan om een ​​nieuwe persoon in onze speciaal verslag te brengen.

Ik wist dat ik lieve hou van mijn nieuwe baby, was er geen twijfel over bestaan. Maar de tijd onverdeeld deelde ik met mijn dochter voor de eerste twee jaar van zijn leven, zou moeten worden gehalveerd en gedeeld, toch?

Toen kwam ik de mooiste gedicht, die mijn gedachten in een ogenblik draaide! Ik drukte de twee liefdevolle poëzie en vast aan mijn koelkast.

Nu, kan ik dit mooi gedicht met degenen die zich afvragen hetzelfde wat ik deed delen - zoals ik in staat ben om mijn liefde tussen twee kinderen delen? Geniet!

Twee het houden van Poëzie

Ik loop langs het houden van uw 2-jaar-oude rot, koesteren in de gloed van onze magische relatie. Ineens voel ik een kick van binnenuit, als om me eraan te herinneren dat alleen onze tijd is beperkt. En ik vraag me af: hoe kan ik ooit graag nog een kind zoals ik van je hou?

Toen werd hij geboren, en naar je kijkt. Ik kijk naar de pijn die je voelt in het hebben om me te delen, zoals ik nooit eerder heb gedeeld.

Ik hoorde toen ik zei het je toch, "Alsjeblieft, ik hou me alleen maar." En ik voel me in mijn gezegde: "Ik kan niet", te weten, in feite, dat ik nooit weer.

Je huilen. Ik huil met jullie. Ik zie bijna onze nieuwe baby als een indringer op de waardevolle relatie die een keer gedeeld. Een relatie die nooit helemaal kunnen terugkrijgen.

Maar dan, nauwelijks te merken, vind ik mezelf gehecht aan dat nieuwe wezen, en voel me bijna schuldig. Ik ben bang om u te laten zien me genieten, alsof ik vreemdgaan.

Maar toen zag ik de wijziging wrok, eerst met nieuwsgierigheid, dan beschermend, in volgorde van oprechte genegenheid.

Meer dagen voorbij, en we zijn vestigen in een nieuwe routine. Het geheugen van dagen met slechts twee van ons vervaagt snel.

Maar een ander ding is het vervangen van die prachtige momenten die we deelden, gewoon ons twee. Er zijn nieuwe tijden - maar nu zijn we drie zijn. Ik kijk naar de liefde tussen jullie groeit, de manier waarop je kijkt naar elkaar, elkaar raken.

Ik kijk als ze aanbidden - zoals ik heb gedaan voor zo lang. Ik zie hoe opgewonden je bent om elk van zijn nieuwe successen. En ik begin te begrijpen dat ik niets heb genomen van u, iets gaf ik aan jou. Ik merkte dat ik niet meer bang om openlijk deel mijn liefde met hen beiden.

Ik vind dat mijn liefde voor ieder van jullie is zo divers als je bent, maar net zo sterk. En mijn vraag is eindelijk beantwoord, tot mijn verbazing. Ja, ik hou van een ander kind zo veel als ik hou van je - alleen op een andere manier.

En zelfs als ik besef dat je kan hebben om mijn tijd te delen, nu weet ik dat je nooit zal deel mijn liefde. Er is genoeg van dat voor beide - u hebben elk hun eigen voeding.

Ik hou van jullie allebei. En dank u voor de zegen van mijn leven.

"Houden Twee" gedicht, auteur onbekend

...

Ik kwam tot het besef dat het geen schande te voelen op die manier te zijn. Het is allemaal slechts een deel van het omvangrijke ouderschap 'onbekende' dat we leren alleen uit ervaring - en we weten allemaal dat ouderschap is een aangeleerde vaardigheid 'op de werkvloer'.

We weten wat het betekent om een ​​kind te krijgen, maar we hebben nog niet meegemaakt twee.

Wanneer was je tweede kind, weet je ook hoe waar het is het einde van de liefde poëzie is eigenlijk twee.

Op een afscheid opmerking, weet hij dat de liefde niet verdeeld. Vermenigvuldigt. Vergeet niet dat speciale gevoel van verliefd op je eerste - of uw partner? Je dat gevoel weer met elk van uw kinderen. Dat is heel veel 'liefde - voor jou!

Vandaag, ik ben niet verliefd twee, maar in plaats daarvan, drie liefdevol. En ik voel me als de gelukkigste moeder leeft.